Existe coisa mais assustadora que o protocolo?

Ninguém guarda o tal do protocolo.

Se alguma empresa prestadora de serviço te pede o dito cujo e você não o possue,bye bye...

- Pois não?

- Eu vim fazer uma alteração...

- Qual é?

- Hoje de manhã,eu entreguei aqui o meu processo contra a empresa que trabalhei e...

- O protocolo,por favor.

- Só um segundo...

(verifica todos os bolsos,carteira,sapatos,meias e nada)

- Não o encontrei...

- Sinto muito,próximo!

- Peraí!Alto lá!Cara,você que me atendeu pela manhã,entreguei o processo na sua mão,aquela pasta verde,se lembra?

- Não.Próximo!

- Olha ali!Olha ali!Tá ali!Na sua mesa!A pasta verde!

- Sem o protocolo,nada feito.

- Você vai ver o meu nome no processo e eu estou com meus documentos originais.Tudo bem?

- Sem o protocolo,não está tudo bem.

- Beleza.O que faço então?

- Você pode pedir a segunda via de seu protocolo.

- Ótimo.Que bom!Como eu faço?

- Vá até aquele guichê e dê para a atendente a senha.

- Onde eu pego esta senha?

- Ela se encontra em seu protocolo.

- Vou ligar para meu advogado...

Escrito por Marcelo às 18h51
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"Filho,não esquece o agasalho!"

"Filho,você almoçou hoje?"

"Filho,não vá chegar tarde!"

Estas e outras frases que só as mães dizem parecem engraçadas.

Mas contém um fundo de amor e sinceridade que nenhuma outra pessoa no mundo seria capaz de falar.

Feliz Dia das Mães.

Escrito por Marcelo às 18h37
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Quem são estes caras que usam camisetas neste baita frio que vem fazendo?

Eu estou andando pela rua,todo agasalhado e cruzo com um cidadão só de camiseta.

Outro dia não segurei minha curiosidade.

- Ei,você não está com frio?

- Frio?

- É.Frio.Olha ali o termômetro.Tá marcando 13ºC.

- Olha,eu tô até com calor...

Não acreditei no que ouvi,pois eu batia o queixo de frio.

Acho que deve ser algum tipo de super poder,que é dado a estes quando nascem...

- Eu serei rico,Todo Poderoso?

- Não.

- Terei mulheres lindas?

- Também não.

- Nada?

- Nada.

- Pôxa...

- Na verdade,na verdade,terá uma habilidade que poucos possuirão...

Escrito por Marcelo às 09h35
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Meu vizinho é um terror.

Chega em casa tarde.

E com a família.

Entram e o garoto começa a correr.

Parece o filho do Incrível Hulk.

Meu teto treme que só.

A esposa desfila com seu salto.

Quase todo dia,ele briga com ela.

Xingamentos impróprios.

Já reclamei com a síndica.

Não apenas eu,mas outros moradores.

Eles são insuportáveis.

O condomínio o multa,ele paga e continua o barulho.

- Olha,tá aqui uma multa.

- Por que?

- Pelo barulho que você e sua família faz.

- Mas eu já fui multado!

- Pois é.Está sendo de novo,pois não cessou com a barulheira.

- Tudo bem,eu pagarei.

- E o barulho?

- Não vai parar,é nosso jeito de viver.E a multa?É a última?

- Não,não é.É o meu jeito de viver.Boa noite!

Escrito por Marcelo às 22h56
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Fui reconhecer firma.

Pra quem não sabe,é um serviço provido pelo cartório que atesta que a assinatura é de determinada pessoa.

Como não tinha firma aberta neste cartório,tive que abrir.

O funcionário me deu um cartão e pediu para que eu assinasse duas vezes nos locais assinalados.

Com o cartão em mãos,começou a comparar as assinaturas do cartão que eu acabara de fazer com as dos documentos que necessitavam do reconhecimento de firma.

Ele vira para mim e diz:

- As assinaturas não batem!

- Mas eu assinei estes documentos ontem,minha assinatura não pode ter mudado tanto...

- Para mim,é indiferente.Veja,no cartão tem esta "bolinha".Nos documentos não há "bolinhas"

- Então vou colocar as "bolinhas" nos documentos e você faz o reconhecimento de firma.

- Negativo.Assine dos lados das suas assinaturas nos documentos.

Assinei.E devolvi para ele.

- Hummm,hummm...

- O que foi?

- Não tá batendo,não está igual...

- Você deve estar de brincadeira!Assinei o cartão na sua frente e fiz o mesmo com os documentos!Você viu que fui eu quem os assinou!

- Eu vi.Vi que você assinou o cartão.Vi que você assinou os documentos.Pelos seus documentos pessoais,sei que você é você.Mas as assinaturas não batem.Sinto muito!

Fui embora do cartório.

Lembrei-me que havia outro ali perto.

Entrei,abri firma,reconheci firma,tudo certo.

Graças a Deus!

Eu sou eu.

De acordo com o segundo cartório,que para o primeiro...

Escrito por Marcelo às 19h33
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Cansei.

No último domingo,o Corinthians foi desclassificado do Paulistão.

Na segunda,indo a alguns locais com conhecidos torcedores rivais,fui cobrado pela derrota.

"E aí?Caiu fora!Perdeu!'

"Vocês estão eliminados!Falta só a Libertadores!"

Não tive dúvida.

Saquei do meu celular,simulei que estava ligando para o Tite,dei o telefome para um torcedor rival e disse:

"Olha,é o Tite.Fala para ele tudo o que me falou".

Afinal,eu não jogo.

Estes jogadores ganham bem e,quando perdem,são os torcedores que têm que ficar dando explicações?

Vamos ouvir agora o torcedor Marcelo na coletiva após o jogo:

- Marcelo,o que aconteceu para o time ser eliminado?

- Olha,eu estava em casa,no sofá,em frente à TV,sabe?Na hora do terceiro gol,cruzei a perna direita sobre a esquerda,sempre cruzo a perna esquerda sobre a direita.Isto,com certeza,fez o time perder.

Escrito por Marcelo às 10h13
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Sempre achei errado este formato de almoço por quilo.

Ainda mais para aqueles que comem bem.

A pessoa começa colocando uma alface,uns tomates,chuchu,beterraba...

E chega nos pratos quentes.

Arroz,feijão,macarrão,carne,frango,torresmo,torta salgada,batata frita,almôndega...

E os grelhados...

Quando vai pesar,o prato está enorme.

E pesado.

Não tem como voltar.

E a vergonha?

O jeito é comer e prometer em pensamento:

"A próxima vez farei diferente".

Escrito por Marcelo às 08h36
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A polícia de uma pequena cidade dos EUA prendeu um casal que cultivava maconha em um quarto de um bebê de apenas três semanas.

Ela encontrou 37 pés da droga no quarto da criança.

A babá finalmente entendeu o motivo daquela criança sempre estar com muita fome.

Escrito por Marcelo às 08h20
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Vi uma manchete na internet que me chamou a atenção.

"Cheerleaders russas inovam e tiram a roupa para dar entrevista para a TV"

Como assim,inovam?

Este jornalista é dístraído?Não acompanha as notícias?

As russas tiram a roupa por qualquer coisa.

Estão matando os animais?Lá vão elas peladinhas...

O governo é corrupto?Protestam como vieram ao mundo...

Acho que se elas quiserem protestar de verdade,devem usar roupas da cabeça aos pés.

Para chamar a atenção.

- Senhor,as russas estão vindo aí...

- Fique sossegado,este protesto vai passar batido.

- Senhor,elas estão vestidas...

- O que você disse?

- Senhor,estão vestidas com casacos e chapéus.

- Corram!A coisa é séria!

Escrito por Marcelo às 19h42
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- Pipipipipipipipipipipi!!!!

- A senhora pode mostrar a sua bolsa?

- Claro...

- Por gentileza,pode colocar a chave e o celular naquele compartimento?

- Sem dúvida...

- Pipipipipipipipipipi!!!

- De novo?Não tenho mais nada de metal...

- Tem guarda-chuva?Cigarro?

- Meu cigarro...Vou pôr junto com a chave e o celular.

- Viu?A senhora entrou...É tudo para a nossa segurança.Inclusive...

- Mão na cabeça!Todo mundo!É um assalto!Não tamô pra brincadeira não!

- Seu guarda,a porta não segurou os ladrões?

- Pois é...Estes caros são espertos...Não usam chaves,celulares,cigarros,nem guarda-chuvas durante o roubo...

Escrito por Marcelo às 00h11
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Na Alemanha,uma mulher aceitou sair com um rapaz.Foram para casa dela e transaram.Transaram muito.Ele quis ir embora.Ela não deixou.Queria mais.Ele correu para a sacada e chamou pela polícia.Quando a polícia chegou,ela os convidou para "brincar" também.

- Vamos,rapaz,só mais uma vez...

- Chega,a gente já "fez" 29 vezes...

- Só?Eu achei que tinham sido mais de 30...Meu recorde é 45 e eu quero batê-lo hoje...

- Socorro!Socorro!Polícia!

- Que decepção...Chamando reforço?Achei que dava conta sozinho...

Escrito por Marcelo às 08h55
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Estive no sítio dos meus tios neste feriado.

- Tio,estas dezessete aranhas na frente da varanda andando por estas enormes teias não são perigosas?

- Que nada,rapaz...Deixa de ser medroso...Elas não saem daí...

...

- Tio,aquela ali não é uma cascavel?

- É.Por que?Tá com medo?

- Eu sempre ouvi que ela é venenosa...

- Besteira!Se ela tentar entrar,mato ela com o cabo da vassoura!

...

- Tio,este negócio voando não é um morcego?

- Cê já tá conhecendo a bicharada...

- Eu sei que o morcego transmite a raiva e...

- Fica sossegado.Este tipo aqui do sítio só come frutas.

...

- Tio,me leva até a cidade?Preciso ir até o banco...

- Você pirou?Aquilo é um perigo!Carros,motos,ônibus...Não tô a fim de morrer tão cedo!

Escrito por Marcelo às 14h14
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Vou de um cliente para outro.

Deste para um último.

O retorno para casa.

Antes,uma passadinha no supermercado para comprar coisinhas para comer à noite.

Pego o carrinho(o menor),coloco os itens dentro do mesmo e me dirijo ao caixa.

Passo as mercadorias,ouço o total da compra e axpergunta:

- Dinheiro ou cartão?

Respondo:

- Cartão.

Quando vou pegar as sacolinhas para guardar o que comprei,ouço;

- Não há mais sacolinhas.Agora,temos as retornáveis e as ecobags.Todas devem ser compradas.

Largo a compra toda no caixa mesmo.

Não devo pagar por algo que antes era gratuito.

Onde está a graça?

Em todos os lugares,menos no consumidor.

Obs : o blog dá uma paradinha por causa do feriado e volta na semana que vem

Escrito por Marcelo às 10h57
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Um estadunidense roubou um carro para ir até um clube de strip-tease.

Na delegacia:

- O senhor está preso por roubar um veículo!

- Mas,mas,mas...

- Mas,mas,mas nada!É cana!Cadeia!Xilindró!

- Mas eu só queria ir ao clube de strip-tease,delegado...

- Amigão,já ouviu falar de metrô,ônibus,táxi.bicicleta?

- Eu tava com pressa...

- Guarda,leva o rapaz aqui para a prisão!Rápido,que ele tem pressa!

Escrito por Marcelo às 08h54
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Uma empresa da Nova Zelândia aluga um tanque militar por R$ 590,00.

Por este aluguel,o motorista do tanque poderá esmagar um veículo para mandar seu estresse bem para longe.

- E então,está se sentindo bem?

- Estou ótimo!Meu estresse foi todo embora!

- Que bom.Você pode passar no caixa para fazer o pagamento...

- Quanto eu devo?

- R$ 590,00.

- Quanto?

- R$ 590,00.

- É alguma brincadeira?É alguma palhaçada de mau gosto?Nem a pau que vou pagar este valor por ter esmago um veículo!Eu vou é esmagar a sua cara!Aí sim,ficarei calminho.Me soltem,me soltem!Vou esmurrar este imbecil...

- Pessoal,vamos dar um bônus para ele.Vai esmagar outro carro.Dois pelo preço de um.O que acha?

- Ah,tô calminho de novo...

Escrito por Marcelo às 16h22
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